昨天考完了大學生涯最後一科考試
交了最後一份paper
正式與學生這個身份說再見
加入三失行列
unemployed population又加一員~_~
之前一直迷茫
充滿各種各樣的問題
但礙於學業的確繁重
想停下來安靜想想的時間也沒有......
一直處於很糟的狀態
這段日子
對很多東西都很懷疑
這個世界...
這個社會...
何謂「真實」？
我在做的是否真是我自己想做的？
還是只是行屍走肉？
或是我只是行別人想我行的事？
潛移默化的過程中
失去了「自我」
「あなたはそこにいますか？」（蒼穹のファフナーより）
別人看見的「我」其實不是「我」
我自己也覺得恐怖
即使在這個家，或是那個家
或是在學校
這段日子我覺得
自己只是帶上不同的面具
迎合不同的環境去取悅他人而已
想起「家」的概念
可以說是「帰る場所」的概念
應該回去的地方
屬於自己的地方
讓真正的自己存在的地方
但為甚麼我要好像帶著面具「回去」呢？
認真地想......
我的歸場所在哪裡？
做每一件事都需要目的
讀書過後、工作過後、生存過後，
沒有目的的話
沒有該回去的地方的話
一切都變得沒意義
這是我最近看完「蒼穹のファフナー」的感想之一
個人真的很喜歡這作品
很有深度
但現在我不是想做片評
我只在想
我的問題是在懷疑吧......
我可以說我不是懷疑「你」絕對的存在
不是懷疑「你」不死的愛
我只是懷疑自己是否真的對「你」有「信」
在重新審視自己的「信」的時候
我懷疑自己一直以來所作的是否真的有「信」
我是否真的「在這裡」而作自己想作的決定
還是只是一直以來
自己身處的環境、
自己身邊的人，
所給自己的錯覺而已？
懷疑自己的「信」
比懷疑「你」更恐怖
我頓時覺得自己一直所作的好像變得沒有意義
於是很多一直在做的事情
不是不想做
而是不能做
因為失去了意義
因為懷疑自己的「信」
我需要重新得著這個「意義」
我是一個沒有生存意義就不能生存的人
我不能行屍走肉
但可能現在我就是行屍走肉
話說回來
實際的想
我是否真的沒有生存的意義呢？
準確一點應該是工作的意義
不
我很清楚我去工作是為甚麼
我有只有我才能擔的責任
只有我才能照顧的重要的人
但只是責任心的話
要迷失只是時間的問題
現在的迷失
可能都只是因為失去了基本的生存意義
大家無需擔心我會鑽牛角尖
我知道鑽牛角尖的盡頭是甚麼
現在似乎失去生存意義的我不會想放棄生存
我會行屍走肉的繼續生存
直到我重拾生存的意義
P.S. 我本來想打「蒼穹のファフナー」的片評與感想的
也有很多片想看，但真的沒甚心情
以上的說話我想自己想說很久但一直沒時間沒空
想玩想HEA但一想到責任，想到搵工
就連玩的勁也沒有了......
所以歡迎大家主動找我去玩XD
Post a Comment